Вчера решила приколоться над своим мужем

Мама, можно мне конфетку?…

Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

***

Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь: — Представляешь Вася, каждый раз, как «вмажу», прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню…. А моя гидра тут как тут и давай горлопанить: — Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота!…. Приятель дружески хлопает его по плечу: — Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо: — Ну что родная, как насчет минета?! И заметь,она еще ни разу не просыпалась!

***

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

***

Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс? Ответ: — Это когда муж в командировке.

***

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: — Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? — Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. — Откуда ты это знаешь? — Я это чувствую!

***

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но… но… как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы, что же еще-то?

***

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

***

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че, костер, ты попал!

***

Мужик подбегает к очереди в толчок и кричит: — Товарищи, товарищи… Эх вы, товарищи…

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

***

А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни! «?

***

Сосед на улице встречает соседа. А тот несёт телевизор.

– Ты что переезжаешь?

– Нет.

– А куда телек несёшь?

– На помойку.

– Почему?

– Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!

***

Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывать дверь, а за дверью вор в маске и с пистолетом.

– Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!

– Да.

– Тяни сюда.

– Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. День в банке.

– А золото есть?

– Да.

– Сколько?

– Сто тридцать кило.

– ??? !!!! Тащи скорее!

– В спальне.

– Ну так иди и тащи!

Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит: – Золотко моё. Тебя там спрашивают …

***

Посетитель ресторана подозвал официанта: – Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!

– Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?!

***

Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору: – Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?

– Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.

– Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?

– Были, и часто.

– Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!

– Нет. Здоровый и нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.

***

– Расскажи о своей семье.

– Моя семья очень интеллигентная. Мой папа — пианист, а мама — артистка. Сестра моя — балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!

Вчера решила приколоться над своим мужем