Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за…
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: — Во я попал.
***
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу «лучше вылить, чем не хватить», но ещё ни разу не выливали.
***
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
***
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
***
Реально. Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
***
Росстат информирует: По нашим исследованиям, быстрее всего на вызов приезжает доставка пиццы, затем проститутки, следом идет полиция, а уже потом пожарная и скорая.
В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сначала заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
***
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
***
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов, но оплошал и получился храпельник.
***
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
***
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня… Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — Позор для семьи!».
***
Чем меньше у вас денег, тем лучше ваша кардиограмма.
***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
***
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
***
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются из ночного клуба.
***
Сегодня на работе ко мне дозвонилась женщина с фамилией Хрхрян, но самое интересное не это, а то, что она, мать вашу, картавит. И когда я спросила фамилию она такая «это будет сложно». В тот момент я не подозревала НАСКОЛЬКО.
***
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
***
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана: — Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
***
Добро пожаловать в анонимный клуб страдающих зависимостью от пластической хирургии, и за эту неделю я вижу уже несколько новых лиц и должна признаться — я разочарованна.
***
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
