Вдруг чужая баба, на овцу похожа Съездила по роже мне и мужу тоже!

Из командировки мужа я встречала Как скакун Орловский по перрону мчала!

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
— Ты кобель и сволочь, — на него орала,
А меня шалавой грязной обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало…
И мужик не мой, и баба… убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась,
Ей кричу: — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»

Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и, как кони, ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!

***

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:  — Здравствуйте, неизлечимый больной.

***

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские…

***

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:  — Ну как живешь?

— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

***

— Доктор я смогу прожить сто лет?!
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— За женщинами ухаживаете?
— Нет…
— Так зачем вам до ста лет жить? ?

***

Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?

***

— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!»… Короче, как в воду глядела!

***

— Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

***

Две подруги в магазине:  — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра День рождения.

***

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

Вдруг чужая баба, на овцу похожа Съездила по роже мне и мужу тоже!