Иногда бывает так, что мы немного не понимаем ситуацию, собеседника, либо собеседник нас, а может и всё сразу…
И отсюда, наши поступки бывают не совсем адекватными, а по-большей части невпопад и забавные. И как раз ниже именно такие истории.
***
Когда я был студентом, то слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко!
Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд… После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: — А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между своим сраным «Голдом» и моим «Абсолютом»…
С женского форума:
…а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая. Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был «Че за мужики у нас в гостях?».
— Люди, народ, братцы, спасайте!
Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak:
— Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on:
— Штормило… Шторы шевелились… Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87:
— Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.
JeloMe:
— Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek:
— Идиоты, сестренка во втором классе учится…
Подарочек
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— ….весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа…
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
— А давайте я вас чем-нибудь разотру!
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и — вероятно, сказался юношеский максимализм — щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло — извините за натурализм — в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
— Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь — возможны рецидивы.
