Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины…
Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
***
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл**ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
***
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.
***
Когда на душе кошки скребут — это не просто так. Это они насранное закапывают
***
«Железо»: та часть компьютера, которую можно пнуть, в отличие от программного обеспечения, которое можно только обматерить.
***
Одна женская нога говорит другой: — А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
***
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.
***
В аптеке: — Мне пол-литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
***
— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать… — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота!..
***
Кого ни спроси — все умные, кому ни поручи — все дураки.
***
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
***
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.
***
Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
***
— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? — Угу! — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? — Да никак… Третий день не разговариваем. — Что случилось? Когда поругаться-то успели? — Сразу после ЗАГСа. — Обалдеть! Из-за чего поругались-то? — Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…
***
— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое… — Ну, выкладывай…
***
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
***
На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
***
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
