Весной женщины как цветы распускаются, а мужчины..

Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины…

Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

***

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл**ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

***

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

***

Когда на душе кошки скребут — это не просто так. Это они насранное закапывают

***

«Железо»: та часть компьютера, которую можно пнуть, в отличие от программного обеспечения, которое можно только обматерить.

***

Одна женская нога говорит другой: — А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?

— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

***

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

***

Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.

***

В аптеке: — Мне пол-литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

***

— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать… — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота!..

***

Кого ни спроси — все умные, кому ни поручи — все дураки.

***

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

***

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

***

Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

***

— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? — Угу! — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? — Да никак… Третий день не разговариваем. — Что случилось? Когда поругаться-то успели? — Сразу после ЗАГСа. — Обалдеть! Из-за чего поругались-то? — Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…

***

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое… — Ну, выкладывай…

***

Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»

***

На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

***

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

Весной женщины как цветы распускаются, а мужчины..
Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово