Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться…
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в депрессии, отец на грани инсульта… а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.
Тамада: — А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — Дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего… на японочку похожа!!
***
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
***
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.
***
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
***
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
***
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
***
Объявление: «В суши-бар требуется сушник ( зачеркнуто ), сушняк ( зачеркнуто ), сушара ( зачеркнуто )…, требуется японец!!!
***
— Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
***
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:
— Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас — пять по одной.
— Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, — ответил пацан.
