Вовочка приходит домой и говорит

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных…

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

***

У психотерапевта.

— Помогите мне избавиться от комплексов?

— А у вас какие?

— (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

— Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая».

— Моя любимая.

— Скажи ещё: «Моя самая дорогая»

— Моя самая дорогая.

— А теперь, придумай что-нибудь сам.

— Спокойной ночи.

***

— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.

— Кто Вам такое сказал?

— Мои крепостные в усадьбе.

***

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:

— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?

— А в преферанс это куда???

***

— Наш малыш сказал первое слово.

— Это «мама»?

— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

***

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты

***

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

***

Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине.

Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

— Понимаешь, сынок, карта мне не идет…

***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»

Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди. Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Вовочка приходит домой и говорит
Рулет из сельди: готовится просто, а получается вкусно и оригинально