Вовочка просит мама: Мам, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!…

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой…

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать… — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.

***

Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

***

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СКИ! … Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

***

Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Просто я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком…

У одной моей приятельницы есть сын. В то время ему было всего три года, но уже тогда мелкий демонстрировал настоящие чудеса сообразительности. В общем, ребёнок был развит не по годам.

И вот сама ситуация. Одним морозным зимним утром знакомая с сыном запрыгнули в битком набитый троллейбус и пытались пробраться сквозь толпу в середину салона. Люди пихались и толкались, поэтому мелкому приходилось яростно расталкивать окружающих локтями, чтобы уцелеть в той сумасшедшей давке. Пассажиры начали возмущаться и выказывать своё недовольство поведением ребёнка. Тогда моя подруга наклонилась к сыну и тихонько его попросила: — Санечка, не паясничай, здесь же люди.

На что мальчик, продолжая резво орудовать руками, отвечал во весь голос: — Люди? Мама, где здесь люди? Вокруг одни пОпы!

Удивительно, но толпа как-то сразу притихла.

 

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы.

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца.

Читай продолжение на следующей странице

Вовочка просит мама: Мам, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!…