Врач ушел на обед, оставив вместо себя интерна

В принципе, если ничего не покупать, то цены…

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

***

Муж: — Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!

— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

— Да это же дело пяти минут!

— Ну, так это с тобой…

***

— Кто геморроя боится — тот в депутаты не годится! — уверен Петр Толстой

***

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

***

Диетологи разработали новую диету, которая работает на 100% — это автокредит, ипотека и перелом челюсти.

***

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…

***

Врач:- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

— Нет, я сначале борщ сварила…

***

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

***

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

***

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

***

Турист в Одессе.

— Сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А сколько евреев?

— Вы что- глухой??

***

Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству

***

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 90 млрд. рублей…

***

К психиатру приходит пациент: — Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Да, надоела!

***

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем встречаются их дети и что едят.

***

— О чём нужно говорить с дамой?

— О её красоте, конечно.

— А если она… ну… не красавица?

— Тогда о недостатках другой дамы.

***

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

***

Надпись на пограничном столбе: В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут.

***

Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване?

Муж: — Зато ты всегда знаешь, где меня найти.

***

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Врач ушел на обед, оставив вместо себя интерна