Врезается старенький «Москвич» в навороченную иномарку…
Врезается старенький «Москвич» в навороченную иномарку. Оттуда тут же выходят четверо братков и начинают орать на деда, сидевшего за рулём «Москвича»: — Дед, ты совсем сдурел? Всё, попал ты на бабки! Но сначала мы тебе морду набьём!
Старик спокойно отвечает: — Ребята, вот вы же правильные пацаны?
— Ну да, старикан, базара нет, правильные.
— А то, что вас четверо, а я один — это правильно?
Один мужик: — Хм, дед… А вот это уже неправильно. Ну-ка, Вован, Колян, встаньте на сторону деда.
Те встают рядом со старичком.
— Ага! — кричит тот. — А вот теперь на моей стороне трое, а на вашей двое. Тоже как-то не совсем правильно!
Главный, отмахиваясь: — Ой, дед, ты давай езжай отсюда! Сами разберёмся!
***
— Как дела?
— Не очень!
— Что, cекc редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
***
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать: — Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает: — А где шлялась всю ночь — туда и иди!
***
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это эротический журнал.
— Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле летай!
***
Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
***
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?