Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу…

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!

— Ну и как я теперь поеду?

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.

Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.

А я достала пистолет, и победила дружба.

***

Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином…

Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива…

— Вот!

***

Маленькая доча спрашивает: — Папа , а если Царевна — лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесет?

Блиин, две ночи не сплю… думаю.

***

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это».

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

***

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

***

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Но-Но! Это волшебный эликсир!

***

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

***

Сижу дома. Голова болит. Муж: — Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..

Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

***

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

***

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

***

— Не надо стрелять, царевич, …..- сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…

***

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: «Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?». Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

***

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну… она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…

***

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: — Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ: — А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ…

***

Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке «Принцесса на горошине», только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: «Принцесса настоящая».

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу
Таня проснулась рано утром и обрадовалась….