Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде….
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору…
***
Маленькие хитрости: Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
***
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
***
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: — Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
***
Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит.
***
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
***
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
