Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде….

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал?

— Задаром получил!

— Как так?

— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору…

***

Маленькие хитрости: Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!

***

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.

— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

***

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: — Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели…

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

***

Два глуховатых деда беседуют:

— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?

— Чего, чего?

— Говорю, женский вопрос у тебя как?

— А… Этот вопрос у меня отпал.

— Отпал? А у меня еще висит.

***

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

***

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

***

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

***

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде.