Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит…

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?

— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

***

Из школьного сочинения: — Мой товарищ вдруг начал тонуть и я бросился спасать его, потому что на нем были мои плавки!

***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай

***

Собрал дочь в школу. Двадцать лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

***

После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

***

Чисто не там,где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

***

-Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!

-Так темно же…

***

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

***

Дети в детском саду вдруг начали страшно ругаться матом… Родители жалуются, подняли всё руководство сада,провели внутреннее расследование. Оказалось неделю назад в детский сад приходили два стройбатовца чинить проводку.
Врывается делегация к начальнику части: Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом…

— Сейчас разберемся.

— Кто приходил?

— Так, Иванов и Сидоров!

— Ко мне их, быстро!

— Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей научили ругаться матом?

— Да не учили мы их ругаться. Пришли. Иванов, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую,
расплавленное олово мне за шиворот течёт. Я поднимаю голову и спокойно ему говорю: -Дорогой мой товарищ Иванов! Какой же ты неаккуратный, товарищ Иванов, ты пожалуйста будь поаккуратней, а то мне горячее олово за шиворот течёт…

***

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная.

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

***

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок… Теперь блин не секс, а дискотека!!!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит