Вы знаете доктор, месяц назад зашёл домой и обнаружил свою жену, в постели с другим мужчиной

Пришел мужчина на прием к участковому врачу…

Пришел мужчина на прием к участковому врачу: — Вы знаете доктор, месяц назад зашёл домой и обнаружил свою жену, в постели с другим мужчиной. Я не стал ругаться, а просто пошёл на кухню и выпил чай с мятой, чтобы успокоиться.

— Интересно, — с вниманием стал слушать врач, пациента.

— Две недели назад, опять захожу домой, а жена снова с другим мужиком, на нашем брачном ложе развлекается! Ну, я чтобы не волноваться опять пошёл на кухню и выпил чай с мятой.

— Очень интересно — сказал врач, не понимая, что посетитель от него хочет.

— А вчера, пришёл с работы и увидел, что жена уже с двумя мужиками «зажигает»! Чтобы держать себя в руках, я опять выпил чай с мятой.

— Милейший, так вам не ко мне надо, а к семейному психоаналитику! — Посоветовал врач.

— Доктор, я просто хотел у вас узнать, не сильно ли много мяты, я употребляю?

***

Сидят два друга в баре, ведут разговоры — «за жизнь». Выпив по третьей кружке пива, один другого спрашивает:

— Слушай Игорёха, вот ты уже пятнадцать лет, живёшь со своей женой в браке, и вы практически никогда не ссоритесь?! Расскажи свой секрет, как тебе это удается?

— Да никакого секрета нет, просто я позволяю жене заниматься тем, чем она хочет, а сам, делаю то, что хочет моя жена!

***

Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет.

— Что еще за Маруся?

— Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился.

***

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.

— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

***

— Как вы относитесь к нынешней власти?

— Как к жене.

— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…

***

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице: — Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

— Папа, а какой ты грязный!

— Так сколько лет мне и сколько тебе!

***

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

***

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

***

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***

Мужик выпьет — ничего не вспомнит. Баба выпьет — все вспомнит!

***

Объявление на Авито: Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

***

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.

— А потому, — ответил шотландец, — что они греют два раза: первый раз — когда их колешь, а второй — когда они горят в печи.

***

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

***
Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным…

Вы знаете доктор, месяц назад зашёл домой и обнаружил свою жену, в постели с другим мужчиной
Какие люди кажутся комарам самыми вкусными. Вы в их числе?