Я лысый. У меня есть дочь 7 лет…

Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается…

Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

***

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

***

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

***

 

Надин муж нет-нет да тешит себя Надеждой.

***
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

***

— Звание выше генерала?

— Маршал.

— Нет, больше букв.

— Тогда генеральша.

***

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.

— Что с тобой не так?

— Меня от тебя тошнит.

***

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

***
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

***
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

***
Молодость – это когда думаешь, что бы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, что бы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

***

Моя жена – оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

***

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

***
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

***
А вы кафку любите? — Да, особенно грефневую!

***

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждет сюрприз!

***

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки ничего нет?

***

Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет…
Переполненный автобус. Давка.