Я пришел домой и увидел сына с накрашенными глазами

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

***

Муж возвращается домой в четыре утра.

Жена с порога: — Где ты был!?

— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!

***

Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

***

Дома у нас хорошие строят. Слышимость настолько великолепная… А нас еще и розетка сквозная с соседями — и мне все слышно. Один раз сижу, читаю… И слышу как из розетки громко так: — Апчхи! Апчхи! Рефлекторно наклоняюсь… И вежливо, внятно говорю: — Будьте здоровы! В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот

***

***

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

***

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: «Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней! »

***

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? — Конечно, сынок, играли. — А какие? — Деревянный ящик, бутылка, рогатка…

***

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья.

***

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире… Не дал мне всю жизнь ни копейки… Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

***

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

***

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

***

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

***

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нельзя, я бракованная…

— В смысле?

— Ну, в браке я…

***

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

***

— Я есть хочу.

— Ты уже сожрала йогурт.

— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

***

Я приболел немного и пошел к врачу.

«Покашляйте, пожалуйста…Покашляйте еще раз… Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»

***

Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Лены и седел.

***

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

***

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости — времени.

Я пришел домой и увидел сына с накрашенными глазами
Эффективное домашнее средство для умывания, которое омолодит кожу лица