Заблудился мужик в лесу. Идет орет во все горло

Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму…

Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

***

Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

***

У француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска.

***

Несколько лет назад за мной ухаживал парень с района. Типичный такой гопник, но жутко вежливый.

Он долго упрашивал меня сходить с ним куда-нибудь. После долгих уговоров я поддалась, и мы пошли на премьеру комедийного спектакля в театр.

Все два отделения мой гопник восторженно хлопал в ладоши, смеялся и вообще вёл себя прилично, так что к концу спектакля я почти расслабилась.

Но я рано радовалась.

В конце спектакля, когда зрители встали со своих мест, аплодировали и кричали актёрам «браво» и «бис», мой кавалер орал во всю глотку: — Красава, ребят! Ваще зачёт! Базара нет, это было круто!

Боже, как мне было стыдно и смешно одновременно…

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

— Моя обычно летит на Канары.

— А моя любит Юрмалу.

— Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда?

— Никуда, я ее сам тибидохаю.

***

Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж@пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

***

В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал…»

***

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: — Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…

Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)

***

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

***

… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

***

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

Заблудился мужик в лесу. Идет орет во все горло