Заяц с медведем нашли клад и заспорили, кому достанется

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей…

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

***

— Как дела с финансами?

— Из морепродуктов денег хватает только на соль…

***

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

***

— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?

— Объясняю… Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»…

— А, теперь я понял, как получился «Херес»…

***

Как говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

***

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.

— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…

— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

***

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

***

60-е годы. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой полиэтиленовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! — а бутылки открывать нечем! … невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: — Эх вы, неучи…ФИЗИКУ надо знать!

***

Коротко о современной моде:

1. Рваные джинсы на ногах;

2. Треснутые экраны на гаджетах.

***

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает: — Мам, а вот индейцев назвали «Зоркий глаз», «Храброе сердце»… а почему у Чингачгука было прозвище «Большой змей»?

Не нашлась, что ей ответить…

***

Насколько, все-таки, тонок наш язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

***

Любишь медок-люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

***

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

Поворачиваясь к пациентке: — Вам плохо?

— Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.

Заяц с медведем нашли клад и заспорили, кому достанется