Здравствуй, малыш, твой папа дома?

Здравствуй, малыш, твой папа дома?…

—Здравствуй, малыш, твой папа дома?

— Таки, мне надо знать, кто вы?

— В каком смысле?

— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он, таки, дома.

***

Правду говорить лучше всего из танка

***

— Холмс, объясните мне, почему на персональном компьютере ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.

— Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

***

Выходят двое туристов из ресторана Токио: — Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?

***

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака…

***

Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

***

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

***

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

***

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

***

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

***

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

***

— Я вас совсем не интересую как женщина?

— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

***

Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.

***

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принёс?

— Да, сынок, только папе не говори!

***

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: — У вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который вы не выплачиваете!

— А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?

— Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!

***

От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина, приходится извиняться.

***

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Источник