Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?…
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
***
— В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт… Поэтому, у меня ничего не было…
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… и сказала:— Тогда я тоже гном.
***
— Мама, я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было…
***
Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: — Мужчина, это бирка.
***
— Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!..
***
Из милицейского протокола: — Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
***
Предыстория.
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело.
История.
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: «Не звони, я здесь». Больше я с ним не езжу.
***
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого: — А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает: — Я из своей двустволки, — бах, бах! Готов медведь!
Первый: — А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй: — А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается: — А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй: — Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый: — А нет у тебя бревна…
Второй: — Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
