Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
***
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий…
Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал.
Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
***
Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
***
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
***
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
***
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
***
Пришел турист в турагенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!
***
Если вы заблудились один в диком лесу — не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены — вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду — тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
***
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с оплеванным пальцем, спросите себя: -”А нужно ли мне знать направление ветра?” Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.
