Жена мужу: Милый, что для тебя важнее — Я или Футбол?

Сколько кота не корми, а в его желудке…

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

***

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».

***

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку — просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает: — Ну как, подошли?

— Не совсем, немного жмут.

— Значит они вам узкие.

— Да нет, это у вас декольте глубокое.

***

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

***

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

***

Жена мужу: — Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

— Тогда дуй в свисток, и игра начнется!

***

На приеме у врача: — Доктор, мне что-то становится хуже!

— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

***

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!

Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал!

***

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».

***

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает: «Ну как?» А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

***

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

***

Частная клиника. Психиатр: — Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

— Я, доктор, работу не могу найти!

— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

— Доктор… Еще от меня жена ушла….

— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!

— Доктор — у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!

— Что случилось?

— Так, блин, если так все прекрасно — нахрена я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием???!!!

Жена мужу: Милый, что для тебя важнее — Я или Футбол?
А вы смотрели фильм, который стал лучшим в ваш год рождения?