Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки…

Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки…

Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.

Муж замечает и спрашивает:

– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?

– А вдруг он окажется нахалом?

***

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!

— Но я же глазами…

— Тогда хотя бы не чавкай!

***

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

***

Вот удивятся археологи, обнаружив через пару тысяч лет скелет, с двумя силиконовыми шариками.

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

— Отвали! На моей — мигалка.

***

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

***

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет?

— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

***

Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

 

***

 

***

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Она: — Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Он:- У тебя офигенное зрение!

***

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
***

В зоопарке: – Мама, купи слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!

***

– Почему ты плачешь? – Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… – И что? – Тараканам все равно, а муж ушел…

**

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, — “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

***

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: «На! Так же легче!».

 

Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки…