Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи…
Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок
***
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
***
Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу: — Мне нужен мышиный коврик!
— Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?
***
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: — Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
***
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
***
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
***
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не «дочкай» мне тут!
***
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
***
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас — это в Аргентине.
***
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
***
Вот бы сделать дома уборку и нажать «сохранить»!
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
***
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит.
***
Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.
