Жена встает на весы, а муж ухмыляется глядя на стрелку

Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи…

Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок

***

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

***

Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу: — Мне нужен мышиный коврик!

— Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

***

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

***

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

***

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: — Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.

— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

***

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

***

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

***

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!

— Ну, доооочь!

— Не «дочкай» мне тут!

***

Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

***

Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас — это в Аргентине.

***

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж: — Ты уже и там всех достала?

***

Вот бы сделать дома уборку и нажать «сохранить»!

***

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

***

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.

Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…

Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит.

***

Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.

Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.

— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.

Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

***

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!

— Ну и как прошло?

— Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

Жена встает на весы, а муж ухмыляется глядя на стрелку