Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете…
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили.
Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит.
Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок.
Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь нажал на звонок, не так ли?
***
— Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя мама не возьмут.
— Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
***
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
***
— Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!»..
***
Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе…
— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…
***
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первая залетит, с той и совью.
***
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
***
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
***
На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…
***
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство
***
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.
***
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
***
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живем…
