Знаешь, я подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем.

Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет…

Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

***

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать…

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

***

В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! …

***

4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных???

— Это кто ж тебя, блин, в такую рань обидел?

***

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

— Только одного.

— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.

— Боже, почему?

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

***

— Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

***

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

***

Умирающий мужчина, собравшись с силами, говорит своей молодой жене: — Любимая! Прежде чем я навсегда тебя покину, я просто обязан признаться тебе кое в чём…

Жена бросается на колени рядом с кроватью, берёт мужа за руку и говорит: — О нет, дорогой, не волнуйся! Ты ни в чём не обязан мне признаваться!

— Нет-нет, милая, я должен!

— Дорогой, не стоит! Дай мне просто проститься с тобой.

Муж приподнимается на подушках.

— Золото моё, дай же мне сказать! Я хочу умереть, не испытывая мук совести… Понимаешь, на первом году после нашей свадьбы я переспал с твоей кузиной… А ещё через два года — с твоей тётей… После я ещё завёл роман со своей секретаршей…

Жена перебивает его: — Да, дорогой, я в курсе. Именно поэтому я и подсыпала яд в твой суп!

***

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество

***

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

***

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

***

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

***

Запатентованы наименования:

— Продукт мясосодержащий «Лежал рядом с мясом»;

— Продукт сыросодержащий «Издалека видел молокопровод».

***

— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

***

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

***

Пишу преподу смс утром: «Извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «Спасибо, что разбудил!».

***

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

***

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться.

Знаешь, я подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем.
5 самых загадочных и аномальных мест на Земле