Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет…
Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
***
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
***
В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …
***
4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя, блин, в такую рань обидел?
***
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
— Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
***
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
***
Умирающий мужчина, собравшись с силами, говорит своей молодой жене: — Любимая! Прежде чем я навсегда тебя покину, я просто обязан признаться тебе кое в чём…
Жена бросается на колени рядом с кроватью, берёт мужа за руку и говорит: — О нет, дорогой, не волнуйся! Ты ни в чём не обязан мне признаваться!
— Нет-нет, милая, я должен!
— Дорогой, не стоит! Дай мне просто проститься с тобой.
Муж приподнимается на подушках.
— Золото моё, дай же мне сказать! Я хочу умереть, не испытывая мук совести… Понимаешь, на первом году после нашей свадьбы я переспал с твоей кузиной… А ещё через два года — с твоей тётей… После я ещё завёл роман со своей секретаршей…
Жена перебивает его: — Да, дорогой, я в курсе. Именно поэтому я и подсыпала яд в твой суп!
***
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество
***
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…
***
Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.
***
Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.
***
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий «Лежал рядом с мясом»;
— Продукт сыросодержащий «Издалека видел молокопровод».
***
— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
***
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
***
Пишу преподу смс утром: «Извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «Спасибо, что разбудил!».
***
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
***
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться.
