Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына…»

Никому пока не удалось порвать нашу экономику…

Никому пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

***

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: — Сегодня я заработала в пять раз больше. — И как тебе удалось? — Я написала «Хочу большие сиськи. Нужна операция»

***

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.

Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки???

— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

***

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то?

— Один поеду, порыбачить хочу.

***

Отец с сыном на рыбалке.

– Сынок подай кукурузу.

– Пап я ее съел.

– Тогда подай хлеба

– Пап я его тоже съел.

– Ну доедай червей и поехали домой.

***

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать.

***

Особая примета: нет татуировок.

***

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

***

— Мам, купи мне собаку, пожалуйста?

— А ты будешь за ней ухаживать?

— Мам, а ты больную не покупай!

***

— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

***

На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой инстаграм.

***

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…

***

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

***

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок?

— Вам обыкновенный?

— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

***

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына…»
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности