На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.»
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.»
Женщина: — А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
***
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, фигу ты докопался-то до меня?!
***
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные…
Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…
***
— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит….
***
— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак… Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна.
Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…
