Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин…

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего?…

— Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

****

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш шажрут.

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:

— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

— 65% повернуться и скaжут: Ты, что е@@утый?;

— 25% этого дaже не зaметят;

— 1% могут стaть вaшей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

****

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: — Воды-ы…

Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.

Вернулась. А человек уже умер.

— Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин…
Уход за ступнями.Что поможет забыть про от мозоли, натоптыши, трещины?