Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

***

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков — чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:

— Можно вместо чая компот?

— Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.

— И сколько получится?

— 205 рублей

— А компот сколько стоит?

— 10 р.

— Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.

— ОК. С вас 170 рублей.

***

Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.

Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас: — Пааааспорт!!!

Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.

Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей.

И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.

— А почему вы не спросили у меня паспорт?

— Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.

Эту страну не победить.

***

Подруга переехала, возле её нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и топаешь есть домой.

Зашли, подруга говорит: «Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить».

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: «Слышал? Переделывай!»

***

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.

Один мужик советует: — Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.

Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали…

***

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: — А листок прибытия нужно заполнять?

Более опытная коллега отвечает: — Ну, если сможешь место, откуда он прибыл, корректно назвать, то пиши…

***

Еду в маршрутке. 1 ряд пассажиров спиной к водителю, а я во 2 ряду — напротив 1 ряда. В общем обычная маршрутка, обычное расположение сидений.

Внезапно нашу маршрутку подрезает дедок на старенькой Волге. И наша маршрутка вхерачивается в бок Волге. Все, кто находился в маршрутке, по инерции полетели вперёд. Напротив меня сидела симпатичная девчонка. Я испугался, что своими 100 кг придавлю её и попытался выставить руки и уткнуться в спинку её сиденья. Не успел. Руки попали ровно ей на грудь. Мы смущенно переглянулись.

Я: Извините.

Д: Ничего страшного.

И зачем-то добавила: «Обращайтесь». Неловко. Руки пришлось убрать.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос
Что умеет ваша компьютерная мышь: 7 функций, неизвестных многим