Товарищ майор, у вас ботинки разные

Папуля, я замуж вышла…

— Папуля, я замуж вышла. — Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

***

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там… Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две «гравицапы» по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:  — Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:  — Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

***

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

***

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

***

— Папуля, я замуж вышла. — Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

***

— Машенька, ты просто не знаешь, кто такой Карл Маркс.

— Не знаю и не надо мне этого знать!

— А вот поступила бы ты в институт, ты знала. И образование получила бы хорошее!

— Хм! А ты знаешь, кто такой Сидоров?!

— Нет. А кто он? Учёный или поэт?!

— Если бы ты реже ходил в свой институт, ты бы знал, кто ходит к твоей жене в это время.

***

– У меня жена как трактор… – Пашет? – Тарахтит.

***

Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

***

-Папа, а что такое пятница 13-е ?

-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…

-Пап, это 8-е Марта!!

Товарищ майор, у вас ботинки разные
35 мудрейших японских пословиц на все случаи жизни!